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Katholische Witze

Andere Umstände

Auf dem Bahnhof in Luzern. Ein Bischof in vollem Ornat sieht einen Hauptmann der Armee auf sich zukommen. Er erkennt in ihm einen ehemaligen Schulkameraden mit dem er immer Krach hatte. Da er nicht mehr ausweichen kann, geht er geistesgegenwärtig auf ihn zu und fragt ihn: "Entschuldigung, Herr Bahnhofsvorstand, wann fährt der nächste Zug nach Bern?"
Dieser schaut ihn verblüfft an und antwortet dann mit einem schelmischen Grinsen: "Um 16 Uhr 08, gnädige Frau - aber in ihrem Zustand würde ich eine solche weite Reise nicht mehr wagen."

Billiger Eintritt

Manuela durfte mit in den Sonntagsgottesdienst. Der Kirchenchor sang Lieder, die ihr gefallen haben. Und sie selber hat auch fest mitgebetet und mitgesungen. Auf dem Nachhauseweg fragte sie ganz verwundert den Vater: "Du Vater, kostet der Eintritt für den Gottesdienst wirklich nur fünfzig Rappen für unsere ganze Familie?"

Buchhaltung

Ein KFZ-Mechaniker ist soeben bei Petrus angekommen. "Hey Petrus, warum bin ich denn schon hier, ich bin doch erst 45 ?!"
Petrus schaut in seine Unterlagen: "Nach den Stunden, die Du Deinen Kunden berechnet hast, musst Du schon 94 sein !"

Der alte Adam

Ein Pfarrer war auf Exerzitien. Sie haben ihm so gut getan, dass er sich als neuer Mensch fühlt, und voller Begeisterung stellt er im Garten seines Hauses ein Kreuz auf, auf das er schreibt: "Der alte Adam ist gestorben".
Nach einigen Tagen sieht man die Haushälterin, mit einem Stift bewaffnet, auf das Kreuz zugehen. Sie schreibt darunter: "und am dritten Tage auferstanden".

Die schöne Frau

Ein Pfarrer ging zum Bischof um bei ihm Rat zu suchen. Er sagte: "Also, ich kann, will und mag nächsten Sonntag nicht predigen, da mir immer alle Leute einschlafen" Daraufhin sagte der Bischof: "Da hab ich was für Sie: eine Predigt wo ihnen bestimmt keiner einschläft. Sie gehen einfach ans Ambo und sagen:

Ich liebe eine Frau.
Ich liebe eine schöne Frau.
Ich liebe eine schöne Frau, die schon verheiratet ist.
Ich liebe eine schöne Frau, die schon verheiratet ist und ein Kind hat.
Und ihr Name ist Maria."

Am nächsten Sonntag ging der Pfarrer zum Ambo und sagte:
" Der Bischof liebt eine Frau.
Der Bischof liebt eine schöne Frau.
Der Bischof liebt eine schöne Frau, die schon verheiratet ist.
Der Bischof liebt eine schöne Frau, die schon verheiratet ist und ein Kind hat.
Den Namen habe ich aber vergessen."

Eine für dich, eine für mich

Zwei Jungen haben auf dem Friedhof Kastanien gesammelt. Nun teilt der eine auf: "Eine für dich, eine für mich, eine für dich,.." Ein alter Mann hört das, kann die Jungen aber wegen einem dichten Strauch nicht sehen. Voller Angst rennt er ins Dorf und schreit: "Der Herrgott und der Teufel teilen sich auf dem Friedhof die Seelen!" Ein junger Mann geht mit ihm, um ihn zu beruhigen, und nun hören sie beide, starr vor Entsetzen, den Jungen sprechen: "Eine für dich, eine für mich..." und merken nicht einmal die zwei Kastanien, die auf sie herabfallen. Das hört der Junge, und als er mit dem Zählen fertig ist, sagt er laut: "Pack' Deine schon mal ein. Wenn ich nun noch die beiden vor dem Zaun hole, haben wir jeder dreiundsechzig..."

Für Gottes Lohn

Der Pfarrer sagt zum Maurer Hans: "Kannst du am Nachmittag zu mir kommen? Ich habe Arbeit für dich."
Der Maurer kommt und richtet die Schäden in der Wand. Nach
der Arbeit verlangt er vom Pfarrer 100 Euro. Doch dieser sagt: "Du bist Gottes Sohn, du brauchst keinen Lohn!"
Erzürnt geht Maurer Hans und überlegt, wie er dies dem Pfarrer
heimzahlen könnte. Er wusste, dass hinter der Kirche in einer Scheune 30-40 Hühner des Pfarrers wohnten. Und so schlich er sich in der darauffolgenden Nacht dorthin, stahl die Hühner und hinterließ einen Zettel für den Pfarrer.
Als am Morgen der Pfarrer kam stellte er fest, dass seine Hühner weg waren. Dann sah er den Zettel und las: "Du bist Gottes Diener, du brauchst keine Hühner!"

Liberale Theologie

Ein junger Mann, der sich gerade bekehrt hat, sitzt auf einer Parkbank und liest im Alten Testament den Bericht, wie das Volk Israel auf der Flucht vor dem Pharao durch das geteilte Rote Meer hindurchgeht. Er freut sich so über das Gelesene, dass er lauthals Gott lobt. Da kommt ein liberaler Theologe vorbei und sagt: "Junger Mann, lass dir das mal erklären. Das Volk Israel ist gar nicht durch das geteilte Meer gegangen, sondern ist durch eine Senke mit maximal 50 Zentimetern Wassertiefe gewatet. Es war also gar nichts Ungewöhnliches." Der Theologe geht weg und hört nach einigen Schritten den jungen Mann wieder lauthals Gott loben. Er läuft zurück und fragt ihn, ob er ihn richtig verstanden habe! "Doch", antwortete der junge Mann, "aber was ist das für ein großer Gott, der den Pharao und sein ganzes Kriegsheer in 50 Zentimeter tiefem Wasser ertrinken lässt!"

Oberin vom Heiligen Geist

Johannes der XXIII. besuchte einmal das Kloster der 'Schwestern vom Heiligen Geist'. Die ehrwürdige Mutter eilte herbei:"Guten Tag, ich bin die Oberin vom 'Heiligen Geist' !" - "Haben Sie aber ein Glück!" bemerkte der Papst, " ich bin nur der Stellvertreter Christi!"

Problemsöhne

Rabbi Hillel war verzweifelt, denn sein Sohn hatte sich entschieden, die Religion zu wechseln. Er wollte Christ werden. In seiner Not rief der Rabbi zu Gott: "Herr, du musst mir helfen, mein Sohn möchte Christ werden!" Darauf Gott: "Sei nicht betrübt, auch mein Sohn ist Christ geworden!" Der Rabbi voll Verwunderung: "Und, was hast du dann gemacht?" - "Ich habe ein neues Testament geschrieben!"

Schottische Spendenfreudigkeit

Der neue Pfarrer in Schottland lässt einen Korb für die Kollekte herumgehen. Als der Korb wieder beim Pfarrer ankommt, ist er immer noch leer. Da wendet sich der Pfarrer zum Altar und kniet nieder: "Lieber Gott, ich danke dir, dass wenigstens der Korb noch zurückgekommen ist!"

Tischgebet (vo Appizöll)

De Pfarrer frooged i de Schuel a de Goofe, we deheem no s Tischgebet beti. E Meedli häbed uuf, eren Vater tües no öppenemol, grad hüt hei e wide luut gsäät: "Mein Gott, ischt daas wider en Fraass."

Der Pfarrer fragt die Kinder in der Schule, wer daheim noch ein
Tischgebet spreche. Ein kleines Mädchen hebt die Hand
und meint, ihr Vater bete es noch ab und zu. Gerade heute hätte er wieder laut gesagt: "Mein Gott,
ist das wieder ein Frass!"